7 formas de suicidio social bajo el “gafapastismo hypsteriano”

Hay mucho gafa pasta en este país, y hipsters que son los pijos de toda la vida pero con toques más cultos, a pesar de que mi pintor favorito es Piet Mondrian, no me gusta lo encasillado, aunque es contradictorio con mi caracter que es bastante rígido, pero los analizo en las cafeterías de Malasaña, que es un reinado, también puedes verlos los domingos por la Latina y creo que al final, todo está tendiendo a una “diversidad encasillada” dentro de un determinado colectivo.

Esto nos resta creatividad y posibilidades, si bien es humano sentir que pertenecemos a un grupo, pero como este post pretende ser más divertido que otra cosa, lo dejo aquí sin más.

Aquí van las 7 formas de suicidio social bajo el gafapastimo hyspteriano.

  • Que te guste Camela y no Lana del Rey, ella es la diva tienes que ir a sus conciertos y gritar como energumen@ y dado el tono de Lana, se te escuchará a ti, loco/a gritona en lugar de a ella y para eso no voy a pagar 30 euros.
  • No llevar gafas de marca de la última generación, si son de sol prometes llevarlas siempre, incluidos en los sitios oscuros, total… la modernidad tiene un precio y tú estoy dispuesto a estrellarte con lo que sea para conseguirla.
  • No llevar un tatuaje “ultra cool” y visible, no importa que luego se te caiga el pellejo y lo que antes eran un bonito tribal o obra de arte pop, luego sea el icono de la caca sonriente de whatsapp
  • Estar gordo/a, esto es mejor ser delgado para poder ponerte pantalones apretados por la mitad de la pantorrilla ¿tienes más peso del normal? hay otras tribus que estarán dispuestas a acogerte. Aunque he de reconocer que también he visto alguna aproximación…
  • No ver los realities tipo Alaska y Mario, hay que estar a la última, aunque no me guste, pero “ it’s a must”
  • No mezclar términos en inglés con las conversaciones de toda la vida, tipo que es Cuuuul. con u larga, esto es importante, o braaaanch, con a larga, total para que desayunar a las 10 y comer a las 2, si eso es de clases trabajadoras.
  • No tener cuenta en Instagram: nos interesa mucho lo que comes, como tienes de limpio el cuarto de baño, o ver las mismas vistas de tu piso compartido de miles de formas y ángulos.

Supongo que hay más pero el número 7 también me gusta mucho 🙂

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