Atardeciendo

Atardece tras 4 días de puente y mi vida sigue igual y este igual al contrario que otros iguales, es positivo. La vida es así. La tranquilidad que me producen los antihistamínicos, Jaime y un trabajo que ya no me importa mucho perder…

Ahora mismo me imagino escuchando la canción que escucho ahora mismo

Con Jaime, bailando esto en su salón, con un par de velas e incienso. Tampoco está mal tal y como está ahora mismo.

Hoy quedé con un amigo y hablé de que la vida ha evolucionado, que veo que la gente de 20 y pocos se preocupa menos por el dinero y más por la libertad, quizás esto sea que ya soy mayor o que la juventud es más lista de lo que yo pienso. El dinero, es como la mente, muy buen esclavo, muy mal dueño, porque se vuelve tirano. Dimos un paseo alrededor de la facultad donde estudié, el sol caía, pero lejos de aportar melancolía, de dar tristeza, aportaba paz, ese es mi estado natural esta tarde.

Y así va todo igual o parecido a antes, una espiral, poco colorista pero agradable, que me devuelve al mismo punto una y otra vez, pero no  creo que sea desidia, más bien paz interior, porque no hay diferencia entre una cosa y la otra, si yo creo que no la hay, es las ventajas de haber leído libros de autoayuda, que aseveran ser libros de física cuántica.

Esta vez mis electrones, son capaces de estar en dos universos paralelos, uno donde reina la paz, otro la tristeza, intercambiándose en una órbitas en teoría elípticas, en la práctica caóticas. Espero que no haya fusiones nucleares, que me hagan ir a otros universos, porque en este, estoy bastante bien, como un perro cuando su dueño llega a casa y sabe que estará ahí durante algunos días.

 

Anuncios

Música para un cuatro

El arte me llama la atención, nunca me he visto con dotes para esto, pero siempre y creo que lo habré puesto por aquí el arte me evade y me gusta…y la música es una de las artes que más me interesa. Tengo fijaciones con determinadas canciones…

Las letras me llevan mucho y sobre todo al final terminas identificando a otros cuatros, entre ellos Alaska que creo que es 4 social y Nacho Canut, con el que compartimos eneagrama y subtipo siendo un 4 sexual por lo poco que he oído (esto me baso en lo que he visto que no es mucho, por lo que puedo equivocarme)

Quizás su canción más conocida, “A quién le importa” es un himno a la diferencia, nuestra mayor trampa pretender ser diferente, olvidándonos que somos únicos,  intentar decirle al mundo que nos nos importa, cuando nos morimos por ser aceptados…

Para fijaciones el amor y como nos gusta sufrir, Amy Winehouse “Love is a loosing Game”.  El amor es un juego en el que se pierde. Y es qué sufrir parece ser divertido, esa sensación de alcanzar el cielo vía sufrimiento o el infierno…

Volvemos a Fangoria… Solo me llama quié no tiene que llamar, solo me quiere quien no me interesa ya… Claro, no nos interesa lo que ya tenemos, porque no es válido, nuestra sensación de ser incorrectos, nos hace despreciar lo que tenemos, porque si lo tenemos también es incorrecto…

Ahora nos vamos a otra Adele, a la cúal le tengo bastante tirria a pesar de la voz de la muer por lo siguiente… (hasta a mí me da pereza)

Never mind, I’ll find someone like you
I wish nothing but the best for you two

No importa, encontraré alguien como tú, os deseo lo mejor a los dos… A ver queridos, si no funcionó, ¿para qué quieres uno/a igual? Pues eso cuando estamos insanos, y encontramos a alguien que merece la pena lo alejamos… y cuando se aleja lo echamos de menos ¿neurótico no? Pues la única forma de salir de aquí es darnos cuenta…

Y para terminar, pensar que si hasta Alaska y Nacho han sacado canciones positivas, nosotros también podemos ser algo más optimistas… ¡No quiero más dramas en mi vida!

Perderme el aquí y ahora.

Tomar vino en una bodega en La Rioja a pesar de que no me guste el vino especialmente, la diferencia: estar con quien quiero. Resultó una experiencia muy agradable. Es difícil para un 4 como yo dejar la artificilidad y relajarme en reuniones sociales, estoy a alerta de como van los otros, que miran, gestos, ropas y crearme perfiles de cómo son.

Esto me evita la experiencia real, el probar el vino. El como los 4 vinos, precisamente 4, era diferentes, las sutilezas del los sabores o incluso de los colores, yo que pienso que estoy muy capacitado para el arte, me encuentro que cuando “tengo que” hacerlo, no lo hago.

Las obligaciones no son lo mío. Con lo fácil que es dejarse el vino en la boca, saborearlo un poco y sentir como baja por la garganta, ese podría ser mi estado natural, me encuentro evadiéndome en un mundo imaginario que creo que me enriquece más, pero para eso tendría que escribirlo y dar consistencia a ese mundo imaginario a través de las palabras, crear el libro.

También es cierto que ahora da todo un poco más igual, que en la vida, como en el arte, el cariño es lo que le da la fuerza, Wilde siempre estás cerca, porque mi interés es Jaime, estar cerca de él, poder abrazarlo y quererlo, despertarme con él y sentirme respetado. El 4, encuentra el amor, lejos del 7, por primera vez, estoy con alguien con el que podría vivir.

De todas formas, el puzzle, está delante de mi, las formas de encajar las formas, son diversas, puesto que la vida es abstracta casi siempre y en función de cómo pongamos las piezas, nos dará un cuadro u otro, más vivo, más muerto, más suave o anguloso, pero soy yo el que al poner las piezas decido la obra de arte final, que es mi vida y lo mismo ocurre para cualquier  otra persona, ¿cómo ponemos las piezas en cada momento, en cada instante, cada día y cada hora para que al final el puzzle sea una majestuosa obra de arte? Y el arte debe ser personal, la mirada final de nuestro cuadro, de mi cuadro, lo único que debe decir es: Obra de David y ningún crítico de arte podrá nunca decir que no es mía.

Orquídeas y Gardenias

Estas son las dos plantas que compré el pasado domingo en Ikea, donde compré un sofá por 400 euros al cual ya no le funciona la cama… Lo no barato, a veces también sale caro.

Ambas tienen flores blancas, la pureza, la de las gardenias, huelen, también tengo una pobre dalia, que tiene que renacer cada dos por tres, por culpa de los pulgones, aunque la rescato, los pulgones son como la Navidad, siempre vuelven. Intento escuchar, pero solo es el teclado lo que suena, algún coche, son las 6.12 y el vacío exterior concuerda con la ausencia de emociones en el interior. Ser emocional sin emociones, es como un sol frío, raro y descolocado. Escucharme poner la taza con el dibujo del gato sobre la mesa, como intento que vengan palabras que no vienen para escribir un post, rara vez escribo así, es algo novedoso. La araña se pasea por su tela pensando que encontrará comida, y lo que se encuentra es con un escorpión, batallas absurdas, porque en las batallas a vida o muerte, ¿quién gana? ¿El que termina matando o el que encuentra la paz? Más allá de lo correcto, de la etiqueta mental, todo queda simplificado a la ley “los fuertes sobreviven, los débiles mueren”  y cabe recordar que las cucarachas sobrevivirán a nosotros.

Y ahora, si alguien lee el post, pensarán que soy negativo y pesimista, y quizás tenga razón, pero todo lo anterior es verdad, al menos mi verdad y por lo tanto es realista, y no es que tenga una afinidad por el realismo, porque es mortalmente aburrido… pero pregunta para optimistas, para 2,3,7 ó 9 de enagrama ¿para que os sirve pensar que podéis volar si nunca tendréis alas?

No son los optimistas los que cambian el mundo, porque pensáis que todo está bien, son los pesimistas, aquellos que vemos el infierno, los que intentamos ¿intentan? salir de él.

Placeres efímeros en mundos oscuros, estrellas gigantes cerca de agujeros negros, esto es el pesimismo, también las posibilidades de que la estrella acabe con el agujero y los placeres den luz al pasarse de uno a otro, porque como dijo Buda, una vela puede encender a otras cien sin perder su luz.

gardenia

Foto : https://es.pinterest.com/pin/491103534346675343/

 

 

Eneagrama 4, La vergüenza

Ayer estuve en un curso que mezcla la expresión corporal y sicoterapia, se llama bodyconcept, mi interés:  dejar atrás la vergüenza.

Abandonar esta sensación de que lo que voy a hacer no está a la altura es una prioridad en mi vida. La vergüenza es de los comportamientos más limitantes que tenemos  y que curiosamente desde pequeños nos obligan a cultivar como si la vergüenza fuese algo valioso,  frases como ¡no tienes vergüenza! me recuerdan que estoy o que soy algo malo.

Y así estoy pensando que hacer el ridículo, es de las cosas que peor puedo hacer, cuando casi lo peor que puedo hacer es obligarme a hacer aquello que no me apetece y negarme a hacer lo que me da placer y esto, puede ser hacer el tonto en un determinado momento, renunciar a algo, solo por miedo a que los demás piensen que somos no válidos me lleva a la siguiente pregunta ¿cómo lo vamos a conseguir sin intentarlo?

En el eneagrama existen 3 subtipos, social, sexual y conservación. Donde nos movemos en uno y todo apunta en mí a 4 sexual. Pero dentro, de estos está el 4 social  al que Claudio Naranjo en el libro 27 formas en busca del ser, llama vergüenza, ¿casualidades de la vida?.

Librarse de la vergüenza es complicado,pero vivir con ella te amarga. Yo.

Aquí esta la elección, el permitirme ser yo, o el permitir que tú me definas, la vergüenza no tiene que ver con el respeto a los demás, si con el respeto a mí mismo, las líneas en la vida no son como las de un Mondrian, fijas y rectas, son sutiles y aquí radica la elegancia, otro de mis intentos, en el fluir entre una cosa y la otra, pero siempre respetándome a mi mismo, y siendo asertivo para poder decir no, sin miedo a que dejes de quererme, porque el amor, aunque nos empeñemos en tratarlo con un maravilloso y frágil cristal, tiene poco de frágil cuando es real y mucho menos de maravilloso, porque es nuestro estado natural, al menos, al nacer.

¿Hasta cuándo voy a esperar para hacer lo que quiero hacer?

Esta es la pregunta, y no sé qué responder, este fin de semana debería ir a Ikea y comprar un cuadro o algo que me lo recuerde, ponerlo en el salón y leerlo todos los días.

Por qué desde luego, postergar y posponer deberían ser los dos pecados capitales que sustituyesen a la gula y la lujuria, que tan malos en su justa medida no lo son.

El otro ejercicio, hacer dos listas, lo que me gusta en una, lo que hago en otra, comparar, esto se me da bastante bien y ¿actuar de forma acorde?

Creo que en lo anterior hay dos preguntas básicas y la primera me produce vértigo, una sensación de ligera opresión en el estómago.  Poco a poco voy librándome de los condicionamientos sociales, del miedo a qué piensen de mí, de ese “fracaso del éxito” del que escribiré otro post, por qué y esto es una pregunta abierta, ¿por qué anteponemos el éxito a la felicidad? Y eso, es fácil, nos gusta que nos quieran, yo lo antepongo para llamar la atención, para que me quieran… y esto hace que me quiera yo un poco menos…

Contradicciones.

Buddha-Quotes-The-trouble-is-you-think-you-have-timeFoto de Hashtaglines