Miedo

Ayer nombraba mis agujeros negros principales, uno de ellos es el miedo. El miedo es como una tormenta gélida, paraliza, encoge,  minimiza, no conozco forma de pararlo, como no puedo parar la tempestad, solo resguardarme de ella.

No puedo pararlo con pensamientos, quitándole peso, porque no es racional, es como intentar hablar con un bebé de meses para pedir que se calme, la única solución que se me ocurre es que un abrazo puede calmarlo, solo el amor, como siempre he defendido, puede hacerlo. De las herramientas que tengo, creo que ninguna me servirá frente a él ni la capacidad de expresarme con palabras, la posibilidad de unirlas, la consciencia cada vez más mayor de mi mismo, mi capacidad de análisis, mi fidelidad.

Quiero encontrar otra herramienta para no dejarme llevar por esto, sé que correr lo calma, pasado un tiempo puesto que el miedo al final es una forma de energía como cualquier otra, que se alimenta de mí y que si tengo poca, él no será lo suficientemente fuerte.

Lo ideal en estos momentos  sería tener Fe, en que pase lo que pase sobreviviré y si muero, dará igual entonces, este miedo es tan primario, a que me faltará comida, que me veré abandonado, sé que es irreal, pero no puedo luchar contra él, como el ciervo no puede hacerlo contra el león, solo puedo huir, quizás correr como he puesto antes, sea la posibilidad de momento.

Sé que la mente es invulnerable, no puede ser modificada desde fuera, que todo, como en Matrix es una concepción mental, ¿qué puede destruir mi  mente? Quizás este enemigo sea demasiado poderoso ahora mismo, en cualquier caso es la alianza miedo con catastrofismo lo que hace este agujero tan agresivo. He de buscar formas de desdramatizar, sé que la exageración puede ser una de ellas, en la enfermedad a veces se esconde la cura, sé que imaginarme la situación catastrófica y luego pensar que un meteorito me caerá encima, me hace al menos sonreír….

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