Realidad inventada.

Vivo una serie de pensamientos inventados, catastróficos, hoy incluso soñé que conducía autobuses, y que cuando tenía que bajar una cuesta pronunciada, incluso sentí el vértigo, lo bajé en punto muerto, pero no era capaz de arrancar posteriormente, entonces le pregunté a mi madre ¿qué hago? Y ella me decía, deja de conducir autobuses, no es lo importante. Y yo pensaba que ese día a las 1.30 tenía que coger el autobús mucha gente, que no podía dejarlos tirados. Qué al menos tendría que avisar.

En este sueño mi subconsciente juega un papel claro, por las inseguridades que tengo sobre mi nuevo trabajo. Mis miedos a como llevaría esto con J, a pagar mi piso en Madrid, a cuánto tiempo tardaría en encontrar un trabajo, todos esos miedos irreales y preguntas sin respuesta, que dan vueltas en mi cabeza como trapos sucios en una lavadora. De hecho me he despertado 3 veces esta noche, a las 1.30 a las 5 y ya a las 6.

Soy inseguro y necesito seguridad, necesito saber que voy a tener mis necesidades cubiertas y ahora, por este cambio esto no va a pasar. No veo las oportunidades en las cosas nuevas, solo los miedos.

Lo racional, me dice  vas a cambiar de trabajo, te va mal, pues bueno, buscas otra cosa y mientras tanto, vives entre Málaga y Logroño y pagas el piso, si en 3 o 4 meses no has encontrado nada, pues me hago autónomo y empiezo mi vida de freelance, mientras me saco el C1 de inglés y el máster para el profesorado.

Lo que pasa es que en mi mente, esta lavadora que tengo, en manos de emociones locas, no deja de dar vueltas, nunca pasa  al centrifugado y dice ya, porque la respuesta es la que es. No sé como va a acabar nada, nunca lo he sabido y nunca lo sabré,  el destino es caos, no sigue un algoritmo matemático, se puede mover por probabilidades, pero es como un sorteo de lotería, habrá bolas que pesen microgramos más o menos, lo que le den más o menos posibilidades, pero al final, prácticamente todas las bolas tienen la misma posibilidad. Es mi necesidad de certeza, en un mundo incierto, lo que me vuelve loco, el intentar saber, el intentar adelantarme a las consecuencias.

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