Despertarse temprano

Hoy me desperté temprano, tenía a J al lado, es una estufa, así que siendo festivo, me levanto a las 6 de la mañana, en un par de horas saldremos a Valencia. Me agobia estar en la cama sin poder dormir, prefiero levantarme y ponerme a navegar por internet.

Ayer compré un precioso árbol de navidad, con luces, me costó 64 euros, al encenderlo me puse a llorar, quizás sea la melancolía de las navidades pasadas y el miedo a las futuras, también es cierto que nunca tuve un árbol tan bonito. No sé que efecto sicológico tuvo en mi una infancia no feliz, la tristeza era mi estado más frecuente y aun hoy lo sigue siendo,  las navidades han acentuado este estado desde siempre, este estado de soledad, de un universo frío y lúgubre.

No soy el que odia la Navidad, es demasiado frecuente este tipo de persona como para querer entrar en el grupo, soy de los que le ponen triste y consumen para intentar llenar ese vacío, que también es un grupo muy numeroso. Lleno los meses previos buscando lotería de navidad, ya he perdido la cantidad de números que he comprado y en Valencia compraré otros números, pensando, que esto llenará este vacío que tengo dentro y que no sé como manejar llegando estas fechas. Las probabilidades son pocas, lo sé, pero también lo son los de una infancia donde mi mente siempre se fijó en lo que faltaba y no en lo que tenía, ese castigo que debe ser kármico, de otra vida.

Y sé que puedo centrarme en lo maravilloso de las luces de árbol, en que J está en la cama, y que ahora veré unos nuevos paisajes y mis entrañas dicen no, quizás en el intestino tengamos otro cerebro, más visceral que el de la cabeza y que nos dicta otras posibilidades.  Esto no quita que la meditación me ha hecho más presente y que sé que es este momento lo que tengo y que decido la melancolía en él, pero la melancolía es como el azúcar, me sabe demasiado bien y crea adicción.

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