Lady Trotona. Acto I

Un día de reyes como otro cualquiera, dos chicas se despiertan. Utilizan sus móviles para comunicarse. El decorado dos habitaciones, dos camas, repisas con libros ya leídos, alguna huchas. Paredes blancas, repisas y cortinas celestes.

Los personajes principales de esta obra con Lady y Winder. Ambas de Andalucía, con estudios superiores, licenciada una en publicidad, otra en filología hispánica.

Lady: Niña, que te han traído los reyes? A mi gases.
Winder: 50 euros.
Lady: Me furreo viva.
Winder: Se ríe, ¡Qué bien!
Lady: Como se furrea, como se furrea delante el novio para que la huela
Winder: Míralo por el lado bueno, una sesión de un día para que te estilices.
Lady: Si, como en la vida, es mejor sacar las cosas, a dejarlas dentro. El roscón que me estoy comiendo, no tiene nata, nena.
Winder: Mejor, así lo puedes migar en el café, que poco rural eres.
Lady: Hija, soy urban rural chic. Tú eres más mari de pueblo con toque choni.
Winder: El año pasado le dieron uno a mi padre, que estaba muy bueno, no tenía relleno.
Lady: ¿sin nata o trufa?
Winder: NenE vintage.
Lady: Sorry I’m a lady. How dare you? Call me nena, everybody does. ( lo siento soy una dama, Cómo te atreves? Llámame nena, todo el mundo lo hace).

Winder empieza a cantar: Las rellenas de famosa se dirigen al portal, a lo que se une, siempre vía móvil  Lady: para llevarle al niño los impuestos a pagar, y jesús en el pesebre sonríe porque no entiende…

Lady: ¡Cómo cambian los villancicos nena!
Winder: Sí, porque van al llevar al niño a un paraíso fiscal, es la navidad feliz, de las estafas famosas.

Lady, envidiosa, no puede ser menos y empieza a cantar: Ya vienen los undargarines magos, ya vienen los undargarines magos,  caminito de Belén,
Windermer se une: ole, ole holanda olé, holanda ya se ve.

Lady: Nena, deberían darnos un show en intereconomía.
Winder O en canal 13.
Lady: Podríamos llamarlo,  Mary ¿y la bolsa?. Y allí hablamos sobre las fluctuaciones  y temás de economía doméstica.
Winder: O mujeres al borde de un ataque de crisis
Lady: Y nos traemos a tu prima, para que hable del riesgo del sexo después del matrimonio.
Winder: Eso
Lady: Somo super stars.
Winder: Y para evitar riesgo que se pongan en pompa, como el resto de los españoles, la tensión de los mercados y la prima
Lady: Sí, como nos están dando y sin vaselina. También podríamos hacer un especial en nochevieja. En lugar de uvas normales, uvas pasas, así depresivas Y habrá canciones, todo en playback, con todos los éxitos de ayer y de hoy, paquito el chocolatero y mira una moderna. También podríamos hacer un musical cuando peggy se hizo vicepresidenta.
Winder: Nena, si sabes.
Lady: Sí, y así demostramos que no tenemos ningún tipo de talento para bailar.

Lady, entra en internet y lee la noticia:  La UE última la regulación para facilitar la movilidad profesional.
Lady: Querida Winder, nos llevan a Alemania en “buses” si no lo verás.
Winder: Sí
Lady:  Espero que sea como en Priscila la reina del desierto.
Winder: No la he visto
Lady: Sí, iremos en una silla pegada al techo del autobús, con un vestido de cola de nueve metros, en la peli era con una ópera, nosotros pondremos Manolo Escobar.
Winder: Eso,, y que cante: mi jaca, galopa y corta el viento!!
Lady: jajajaja, sí
Winder: Caminito de Alemania.

Continuará…