Ya no estás

Ya no estás, ya no suena el móvil con tus whatsapp, tu infantilismo, tu alegría, tus miedos, al fin y al cabo todos somos niños en cuerpos que envejecen, te echo de menos, siempre me acordaré que lo más cerca que he estado de la plenitud ha sido contigo, cuando nos abrazamos en un bar de mala muerte, la felicidad se concentró, como el big ban, explotó y creo un nuevo universo, ya que mis ojos, no volvieron a ser los mismos.

Pero ese universo ya no se expande, se contrae hacia un agujero negro, donde la luz ya no escapa, donde tú, que eras la estrella que lo alimentaba ya no está, y no sé si existe la posibilidad de reconciliarse, porque aunque así sea, no puedo forzar a que me quieras, es curioso, como muchas de las cosas que me he planteado en la vida las he conseguido, salvo evadir esta soledad, que es caníbal se alimenta de si misma para no dejar entrar nada más.

Y no es que este un estado depresivo, las pastillas de la alergia me dejan en un letargo también existencial, pero el aburrimiento esta aquí, me espera bostezando y yo, me caigo frente a él y me quedo dormido, pensando que en este río de pirañas donde me empeño en pescar, saldrá alguna sirena o dios Neptuno a rescatarme.

La vida sigue, seguirá sin ti, no es que vaya a morir de esto, porque la pena en una persona como yo, es un apéndice sempiterno, pero eso no quita que te eche de menos, la edad me ha enseñado que se sobrevive a estos estados, que la ilusión es como el verano, siempre llega, puede ser más breve, más corto, pero ahí está y siempre nos regalará melocotones que morder y vistas al mar.

Ya no estás y te echo de menos.

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Amor, te echo de menos.

Hoy venía en el tren, veía los dos últimos episodios de Looking, creo que no habrá más temporadas, tampoco hace falta, entonces vi la relación entre Patrick y Kevin, entonces veía la posibilidad de una relación que funcione, aunque termina como termina la serie dejando las puertas abiertas no sé a qué, porque la serie tampoco da más de sí.

La cuestión es, que cada beso, cada abrazo que se daban era una sensación desagradable, sentirme solo, ver que no existe la persona adecuada, una sensación de luciérnaga, intentando hacerme notar, que alguien me mire, pero el resultado es siempre el mismo, la pena, melancolía y esperanza. Creo que la esperanza como virtud es curiosa, porque también el deseo de tener lo esperado produce dolor, la ventaja es que se retroalimenta  y aleja el fatalismo. Creo que todos soñamos, yo sueño al menos, con encontrar esa parte que nos complementa basada en la creencia de que no somos naranjas completas ¿acaso una creencia no es una verdad que puede ser desplazada? Pero mientras esa verdad con posibilidades de movimiento no lo haga, sentiré la misma desazón, esa gota que brota de donde nada puede encontrarse, para regar desiertos internos, esperando crear un oasis… La  posibilidad de la emoción suprema, es tan lejana, la normalidad me aterra, el aceptar que el amor no puede ser algo sencillo y sin más, siempre he sido una Madame Bovary, el amor es lo supremo, lo que todo lo puede, todo es tan Disney, quizás en los cuentos debía ser Maléfica, las hermanastras las que ganan, porque hace más daño ver el triunfo ajeno, que el fracaso propio, al menos a mí, por la imposibilidad de pensar que algo bueno me pase…

Pero también sé que no puedo echar de menos lo que nunca he tenido, puesto que lo que tengo es lo que exagero, lo que idealizo y que cuando consigo me aburre, como se aburre el niño con el juguete 3 días después de haberlo conseguido, porque no es lo que espera, porque los juguetes no son mágicos, dependen de uno mismo para hacerlos funcionar, lo que pasa con los adultos es que ya no nos maravillamos, no me maravillo, dejando una cosa por otra, pretendo que lo que tengo sea diferente, la no aceptación, una mariposa, por muy bonita que sea, siempre será un insecto, uno especial, que es admirado, y que se desplaza, pero antes fue una fea oruga y previo a eso un huevo, pero siempre fue insecto.

El amor es mi piedra angular, la emoción es el martillo que la hace pedazos, para reconstruirse en mi mente, en mi alma, una y otra vez, esperando que salte la chispa que me lleve a Oz, pero yo ni tan siquiera estoy en Kansas y lo espero como la medicina que sé que no es, pero como dice ante, las creencias son verdades que pueden ser desplazas, y esta es una de mis murallas chinas, ¿qué hay detrás de esta muralla creada por mi? Ni idea, y hoy, no tengo ni ganas de averiguarlo….

Puede que el lobo esté enamorado de la luna y cada mes llore por un amor que nunca tocará.
Puede que el lobo esté enamorado de la luna y cada mes llore por un amor que nunca tocará.

Esta el sexo sobrevalorado?

Ayer manteníamos una conversación interesante una amiga y yo, ¿tienen sentido las relaciones por comodidad? es decir, aquellas relaciones en las que, te adaptas, la pasión no existe, pero estás muy a gusto con la otra persona, ¿está el sexo sobrevalorado?

La respuesta depende tanto, como relaciones existen, al final creo que cada persona debe saber que es lo que espera de una relación, si bien, si tenemos en cuenta unas palabras, más o menos, de Lucía Exteberría, ya no sufro por amor: si una relación no te hace feliz, esa no es tu relación y punto. Lo demás son tonterías.

Esto se parece mucho a cualquier episodio de Sexo en Nueva York, donde Carrie, escribía una columna, que nunca se han podido leer, pero que era un éxito (cada vez estoy más convencido de que la trivialidad tiene más posibilidades de éxito que la profundidad) Porque para Carrie una relación era un sufrir, un arrebato, porque lo de Big, no tenía nombre (sobre todo porque el pobre, guapo, lo que se dice guapo, no era).

Entonces lees la noticia de los japoneses no les interesa el sexo, por no hablar de escritos más profundos, que hablan de lo bueno que es la castidad, y el que el varón, sobre todo “no malgaste su esencia”, vía tantra, (aunque el tantra sexual  podría ser una manipulación) y al final mi conclusión: no está sobrevalorado, lo que quizás este es sobre explotado,  se ha utilizado hasta la saciedad en publicidad, en cine etc, y ya venimos de vuelta, y al menos yo sé, que no sirvo como actor porno : )