Coruña

Acabo de pasar estos días en Coruña, una ciudad que estéticamente me ha dicho nada, y gastronómicamente, mucho. Igual que no fui capaz de encontrar algo que me dijera aquí me gustaría vivir, no hubo un sitio donde comiera que dijera aquí no podría comer. El estómago versus el sentido de la belleza.

Nos hizo buen tiempo,  ayer ya empeoró bastante, el clima supongo que es como el caracter asociado a los gallegos que no se sabe si va o viene. De todas formas, como Logroño, es una ciudad en la que no me gustaría vivir el gris puede ser elegante pero el cielo de mi Málaga, es como un zafiro en medio de un montón de baratijas. Y supongo que a los gallegos, le gustara más Galicia, es normal, porque al final, no son las vistas, son las percepciones, son las emociones, las que determinan donde queremos vivir.

También estuve en Redes, me tomé un Bloody Mary en la casa donde Almodóvar grabó Julieta, cosas pintorescas que se te presentan, pero hay que socializar y sigo pensando que eso no es lo mío, y que por ello, profesionalmente no voy a llegar lejos. No se puede llegar lejos en un país donde para triunfar es necesario ser enchufado. Luego comimos en una casa contigua, unas escaleras bajan al mar cuando la marea está alta, no a la playa, al mar, podrías sentarte y que tus pies toquen el agua, es una de esas maravillas que un «desarrollo» inmobiliario  atroz hizo en su momento, pero que hacen que los afortunados disfruten de una maravilla posteriormente, los anfitriones fueron encantadores, la comida buena.  Me sorprendió que dos personas llegaran en un kayak, subieran a casa, se tomaran un café mientras los dueñios estaban echándose la siesta y se marcharan. Este grado de confianza, me extranó y al mismo tiempo me maravilló, como cuando estas malo en la infancia y tu madre se pasa para ver como estás, un grado de confianza infinito, de saber que pase lo que pase, estarán ahí.

Pornografía elegante

Estoy  matando el tiempo, nunca mejor dicho  y me ha surgido una duda, en alguna ocasión he mandado alguna foto mía desnudo y me surge esta pregunta ¿Puede el porno ser elegante?¿Puede un miembro viril, una vagina abierta, ser elegante? Y creo que no, que la elegancia es sutil, la pornografía es explícita y clara, es como pretender que un Mondrian sea curvo, un imposible.

Sin embargo recuerdo cuando leí Teleny, partes adjudicadas a Wilde o al marqués de Sade, que en algunos momentos parecía que aquello estaba bien escrito, por lo que en la literatura quizás si quepa esa posibilidad, al final como decía Wilde, los libros están bien o mal escritos eso es todo. Pero lo visual es distinto, ¿o no?, la claridad, lo obvio mata el misterio y al final ¿qué es una vida sin misterio? ¿qué es una vida donde reinan las matemáticas y dadas unas consecuencias, el resultado será el mismo?

Es mejor entregarse al caos, aunque a veces, la pornografía llegue al arte como con Pollock, y tengamos esa obviedad y esa vulgaridad entretenida que es la pornografía, pero solo a veces, porque el misterio y lo sutil, al final son los elementos que me gustan que dirijan en mi vida.

 

Frescor

Ayer llegué de Málaga a Madrid, pasé de la playa a un calor infernal, la casa era un horno, el calor me agota, no lo encuentro útil. No dormí bien, pero hoy abrí las ventanas y corre algo de aire fresco, al final todo es contraste, valoro el frescor, la corriente que entra por la ventana y mueve las cortinas, porque ayer me sentía asfixiado. Son los contrastes los que delimitan la vida, son las comparaciones las que dan un significado. Los ojos se me bajan, como lo hacen las persianas en una calurosa ciudad al medio día y son solo las 10, tampoco me espera nadie ni hay nada que ver en Netflix como para que aguante.

Abandono

Abandoné este blog, porque ya no tenía sentido, durante unos 90 días me obligué a escribir todos los días, porque pensaba que la creatividad así se haría más fuerte, no ha sido así que yo sepa.

Abandonarse puede parecer mal a primera vista, pero es positivo, debemos abandonarnos a la vida y a la muerte, abandonarnos a la experiencia de estar desnudos en el mar como estaba yo ayer. ¿No es acaso abandonarse totalmente, la experiencia más vital?. La lucha, se ve como algo positivo, pero cansa estar siempre con espadas en alto, no descansas. Estoy cansado.

Estas vacaciones estuvo J. en Málaga, una semana intenté no hacer planes, porque no puedo más con una vida planificada en contra de mis gustos. Tener planificados todos los fines de semana del mes siguiente me agota, el hoy quedamos con A y mañana con B, el venir a Málaga y como la vez anterior no quedé con C quedar con D. Es esto la peor prostitución posible, pues no saco rédito alguno, saco mi hartazgo.

Sin embargo, si no hay planes, no me frustro, quedo si podemos, me entrego a una libertad diferente, a la del azar, ¿no es acaso así la vida? Puro azar. Si Dios existe, todo es su voluntad por incomprensible que nos parezca, si no existe y  la muerte es el fin de todo, el caos es aún mayor, porque el fin definitivo puede estar a un paso de cebra de distancia. Nos movemos en una aleatoriedad divina o fortuita, pero aleatoriedad al fin y al cabo.

Es hora de izar las velas, porque resistirse es inútil.

 

Horóscopos

Soy géminis, y creo que aqui acaba todo lo que tiene que ver con los horóscopos, el sábado leí dos predicciones en dos libros diferentes en una libreria preciosa que hay en Logroño, con una cafetería incluída.  Ambas predicciones eran antagónicas, así que o los dos mienten o uno miente y opto por lo primero.

En su momento me encantaban, el pensar en el destino y las estrellas, como si todo estuviese predeterminado, esperando que Júpiter hiciese un buen aspecto a mi horóscopo y confiando en que Saturno no hiciese lo mismo. Pues creo que no funciona así, creo que la vida es lo que hay y es la única certeza que tengo.

Este fin de semana, murio un bebé de una familia amiga de J, la impotencia es soberbia cuando no puedes hacer nada por salvar al inocente,  como los horóscopos, Dios, si existe, es incomprensible para mí.  La muerte, es un fenómeno enigmático que me hace preguntar, ¿qué pasa tras ella? Y nadie tiene pruebas de que es lo que pasa, si es que pasa algo, porque no está tampoco demostrado, por la imposibilidad del mismo, que no pase nada. El empirismo no demuestra nada.

Y para rematar miro el tiempo y parece que no va a ser bueno en Semana Santa, no parece que vaya a ser malo, pero bueno tampoco, amenazante como siempre con posibles lluvias que dejen los tronos encerrados, J quiere ver una procesión supongo que tendrá que ser el Viernes Santo, si es que el jueves, chispea, todavía falta bastante, espero que cambie la previsión, y esas posibilidades de lluvia se evaporen, porque estar de vacaciones con lluvia, no mola nada, otra prueba de que Dios es incomprensible, el que en días como estos, donde muchas personas, tanto devotos como ateos, disfrutan de unas vacaciones, el tiempo sea malo, con lo fácil que sería que lloviese cuando estamos todos en las oficinas.

 

Lavadoras

Tengo la ropa tendida al lado, todo para que cuando venga la chica el martes, la doble y guarde, es algo que no me gusta nada, se me da mal, doblar jerseys, no podría trabajar en una tienda de ropa, y sé que se me da mal porque no lo intento, pero ¿para qué intentar aprender aquello que no nos interesa? ¿No es acaso una derrota?

Sigo sin saber que me hace feliz, mi estado de tranquilidad de corresponde al entretenimiento, no a esa sonrisa de aquellos que están en otra parte, en un mundo separado del mío.  Hoy iré a Logroño, mi única vez en Abril, creo, porque el resto será J el que venga, es su cumpleaños este fin de semana. El próximo finde viene él, y ya sel siguiente es semana santa e iremos a Málaga.

El que ahora está más caballito que nunca y yo con miedo, donde gran parte del mismo proviene de no tener suficiente dinero, de la inseguridad que me genera esto. Y no soy capaz de hacer mucho por salir de esta situación ,esa vocecita interna de «quédate como estás, que no estás tan mal» es tan poderosa, es la rutina que elijo vivir, la que me mantiene en este páramo, a veces luminoso, a veces más oscuro. Y los años pasan y la vida se debilita.

Pero hay algo que sé que está ahí, es la energía, la meditación, eso sí me llama la atención, es ahí donde me da pereza entrar, donde ese personaje vago, que quiere quedarse tendido en el sofá, entretenido, como una diva que ya nunca volverá a actuar, quiere dejarme. Es una extraña batalla, entre un drenaje energético que me permite seguir viviendo, como el que lleva una bombona de oxígeno para poder respirar y el miedo a soltarla por morirme y ver si puedo respirar por mi mismo. Tendré que seguir mirando esta vía.

 

Vivir

La mayor parte de la gente existe, eso es todo. Oscar Wilde.

Siento que vivir es complicado, también lo creo, las personas son como universos que no nos tocamos salvo agujeros negros, aun así sentimos la gravedad de otras personas, creando otro gigantesco universo, unidos por fuerzas que lejos de ser comprendidas, nos sorprenden constantemente.

La solución de cualquier problema está en aceptar que no podemos controlar esas fuerzas, rendirse a una gravedad que nos mantiene atrapados dentro de las infinitas posibilidades que disponemos en nuestra vida.

Me agota la realidad cotidiana, lo curioso es que es fácil salir de ella, bastaría con cambiar de camino al volver a trabajar, o comer pan durante la comida.Porque comprar un boleto de la primitiva, puede cambiar la vida completamente. Como me dijo mi sicoterapeuta, enviar un mail puede hacer que todo cambie, que la gravedad en mi vida cambie de sentido, que todo se mueva de una forma distinta, un solo email puede cambiarlo todo, como lo hace un espermatozoide previamente inútil, al unirse con un óvulo, dos cosas insignificantes, se unen y dan lugar o otro universo, con sus propias leyes físicas, quizás parecidas, pero nunca iguales al resto.

Si hubiese seguido las reglas establecidas, no habría llegado a nada. Marilyn Monroe.

21

El finde largo ha ido bien, ayer fue festivo en Madrid, no hicimos planes, creo que hubiese sido complicado hacerlos con gente, en los puentes la gente sale corriendo de aquí como si fuese a haber un apocalipsis. Siempre he dicho lo mismo, cuando la gente sale corriendo de una ciudad en cuanto tiene oportunidad, esa ciudad no es un sitio agradable para vivir.

Creo que aquí la gente se ha acostumbrado, como se acostumbra la gente en Finlandia o en Suecia, pero dista mucho de ser un paraíso. Yo lo noto en la fuga masiva en los puentes,  en los precios de la restauración, los precios del alquiler. Madrid puede ser cómoda, solo si tienes dinero. Y aún con dinero hay que respirar el aire contaminado de forma continua.

Ya he criticado bastante a esta ciudad, lo fácil sería irme, y lo haré, ya me puse fecha, pero creo que harían falta determinadas medidas para salir de esta situación y que Madrid sea la ciudad que por población, cantidad de empresas y  riqueza debería ser:

• Reducir el tráfico privado de vehículos, esto sería tan fácil como cobrar impuestos (altos), aquellos que van en vehiculos con ellos solos dentro, pero impuestos no líneales, en función de lo que tienes pagas más o menos para que cueste lo suficiente para que sea disuasorio (habría que mirar excepciones como personas que trabajan como los comerciales), entre tu satisfacción personal y mi enfermedad respiratoria, mejor te fastidias tú. Coches 0 emisiones, libres de esto, claro.
• Fomentar el teletrabajo, hay mucha empresa tecnologica, ¿para que hay que ir a la oficina todos los días? Más satisfacción personal, te ahorras el tiempo de desplazamiento y posiblemente menos contaminación
• Horarios dignos, es imposible conciliar vida personal y profesional, con horarios que giran en torno a las  9 para entrar y las 6.30 para salir.Han pensando en un horario 7.30 a 3.30 (donde sea posible)
• Subir el salario mínimo, aquí, con una habitación compartida por 400 euros, no se puede vivir con 700,. nadie debería ser pobre trabajando y esto, por desgracia pasa y empieza a verse como normal en este país.
• Reducir precio de restauración, tomarse una cerveza en una terraza se ha vuelto prohibitivo, salvo que lo hagas en un 100 Montaditos. Eso puede ser complicado de aplicar, porque seguro que hay precios acordados entre distintos bares, los precios son bastante similares, pero para eso habría que mirar si se han pactado y se va en contra de la libre competencia.
• Museos más baratos, no puede ser que ir al Prado te cueste 15 euros, o a un cine unos 10 euros, el precio del cine a una familia con niños es el de una compra semanal
• Limpiar Madrid, Madrid esta sucia, sucia en el aire, sucia en el suelo.
• Aumentar las vacaciones, haciendo bolsas de horas, las horas extras deberían cobrarse en tiempo libre, de tal forma que si una persona trabaja 1o horas durante 4 días, tuviese otro libre.

Creo que con estas medidas todo sería mejor en esta ciudad. Yo hoy iré a la sicoterapeuta y le diré que me compré un cartel que ponía «Encuentra tiempo para las cosas que te hacen sentir feliz de estar vivo» y desde luego hay algo que me sorprendió al ver este cartel, que no sé que es lo que me hace sentirme feliz. Algo descubriré.

Actividad mental

Hoy me desperté a las 4, me costaba apagar la mente, pensando en el trabajo, si bien ayer si fue un día bueno, una gran actividad mental. Hoy llega J, el fin de semana que viene iré a Málaga y me tocará estar encerrado, salvo las cenas, montando un curso que imparto en Abril. Y me pregunto, ¿es esto la vida? una pregunta recurrente, hay una parte de mí que está agotada, que no quiere seguir viviendo, otra en cambio lucha por descubrir esa vida plena, amorosa, lejos de pretensiones que no son mías, si bien, es difícil saber cuales son mis pretensiones reales, cuando mi ego es del tamaño de las 4 torres.

Tengo una vida demasiado planificada, falta de tiempo hoy cuando el fin de semana es de 3 días, me hacen avanzar algo y posteriormente pensar en los 4 días en 5 días en Málaga, esta vez con J, un amigo me dejará el ático espectacular que se acaba de comprar y allí estaré, en un sitio donde me gustaría vivir que no me puedo permitir.

No quiero más planificación, quiero más libertad. Por eso le dije a J que este fin de semana no quería hacer planes, ni en semana santa, solo veré a N, que por vivir en Frankfurt es ahora o en un par de meses también a mi A, esa amiga fantástica, cariñosa que sabes que nunca te dejará tirado, la mejor persona que he conocido y aquí se acaba, no quiero planear una visita a Ronda, o cualquier otro sitio, no quiero empezar el mes con un calendario de cosas que hacer, aquí también incluyo las clases todavía no he pasado la factura  de las clases que impartí en enero, porque al llegar a casa es lo que menos me apetece. Las obligaciones me asfixian.

Las obligaciones, son mentales, no existen como tales, pero me siento obligado, es mi renuncia a mi libertad de hacer lo que quiera, un sometimiento a la prostitución que supone ser aceptado por esta sociedad, microsociedad, de compañeros de trabajo, amigos con alguno de los cuales ya no estoy cómodo, es ser víctima de pensar que no se me quiere incondicionalmente, que todo está condicionado a un comportamiento que quizás en algunos puntos ni comparta, es faltarme el respeto a mi mismo, para ser aceptado, que no querido.

 

Carrera sin fin

MI vida ha sido una carrera sin fin, ayer me entró el estado de nerviosismo típico de cuando he de abandonar Málaga, pero esta vez, fue distinto, más intenso,  porque me percaté de algo, de que mi carrera por conseguir cosas no tiene fin y que ninguna me ha aportado la paz, el éxito o las consecuencias que yo quería

Ha habido elementos que yo pensé catárticos, un salto de dimensión,  de estar en un punto, y aparecer en otro lejos del primero y para siempre distintos, sin poder volver atrás. Estos momentos fueron ,primero cuando empecé en mi anterior trabajo, una multinacional con la que he ido a muchos sitios, Berlin, San Francisco, Londres, Varvosia, Praga, Lisboa…cuando entré pensé que llegaría lejos, que todo sería diferente, al final, solo conseguí aburrimiento y frustración, 5 años con algunas experiencias más bien pocas y el segundo momento fue cuando fui profesor en la escuela de negocios más prestigiosa de España, pensé que nada sería igual, pues bien, eso no pasó, mi estado sigue siendo el mismo aburrimiento y frustración, que es lo que puede estar pasando, quizás que lo que busco está dentro o bien que me estoy equivocando en las elecciones profesionales.

Ayer también se unió a mis pensamientos, J, que sería un momento que me aportaría tranquilidad, aunque ahora su vida profesional manda y es una variable incontrolable, si bien es cierto  que abandonar la búsqueda emocional, me deja con un frente cerrado y me permite ver los otros con más claridad.

Hay elementos en mí que me producen mucho nerviosismo, supongo que el no tener una cantidad de dinero suficiente como para poder saber que sobreviviría en casos de que las cosas vengan mal, pero esto no lo voy a conseguir ahorrando. Aunque ahorrase mil euros al mes tardaría 5 años en hacerlo, y no sé si cuando tuviese 60.000 euros más en el banco, llegaría esa tranquilidad porque podría ser como los elementos anteriores. Elementos de mi carrera sin fin.

Me compré en la Fnac una baraja de cartas de los arquetipos  y me ha salido esta, que curiosamente tiene mucho sentido,  con mi situación actual, más allá de que el trabajo duro, no es algo que especialmente me interese,  me interesa la vida, no el trabajo, donde el este último debería ser algo secundario, un mal menor,  ser un malabarista, sobre una cuerda floja, describe bastante bien como me siento, ir inseguro, con los ojos vendados confiando en que el azar o elementos puntuales, cambiarán todo para siempre, ¿pero no se supone que esto pasa? No se supone que hay días en los que ya nada es igual, porque para elementos como la defunción de un ser querido o de una mascota eso sí ocurre.